Ode an DAS Wochenende

"Ach, da isser ja"

wenn der erste Partygast 2 Minuten nach dem Eintreffen zur Frage ansetzt, "sag mal, wo ist eigentlich der...." dann abbricht, den Kühlschrank öffnet, den Jägermeister herausnimmt und sagt "ach, da isser ja.", dann weißt Du im Ansatz, was Dich erwartet. Und welchen Ruf Du Dir hart erarbeitet hast. Wenn dann um 3 Uhr in der Nacht die Polizei vor der Tür steht und feststellt: "DAS IST JA TOTAL LAUT!!!" kannst Du nur noch antworten. "DA GEBE ICH IHNEN RECHT." An dieser Stelle keine Fotos. Für mehr Phantasie!!!

Vorfreude an belesenem Hintergrund

Big Apple

Ich erwähnte es: in den vergangenen Tagen hatte ich's nicht so mit dem Sprechen. Akuter Stimmverlust. Oft aber reicht es aus, die Augen zu öffnen, damit alles gesagt ist. WG Party: Manche Gäste waren schon lange vor dem Mob da. Das Etikett belegt: dieser Apfel wartete bereits seit Juli auf seinen Einsatz. Dass dort auch 'Delicious' draufstand, empfinde ich allerdings als übertriebene Effekthascherei.

Es war eine gute Party

- wenn Du dahinschmilzt, weil der engagierte Sänger sooooo toll singt und Dir dann erzählt, er sei eigentlich nur der DJ.
- wenn Du am Tag danach um 14 Uhr noch immer beschwingt darauf warstest, dass der Restalkohol verschwindet.
- wenn Du am nächsten Tag Fotos auf Deiner Kamera entdeckst, mit denen man vielleicht noch mal richtig viel Geld erpressen kann. Vorausgesetzt, Du findest heraus, wer diese Menschen auf den Bildern sind..
- wenn Du schon morgens mit dem Gedanken an alkoholische Erfrischungsgetränke aufwachst.
- wenn Deine Hand schmerzt und Du Dich beim besten Willen nicht daran erinnern kannst, warum.
- wenn Du erkältest hingehst und gesund nach Hause kommst.
- wenn der DJ es schafft, selbst die gruseligsten Musikwünsche cool klingen zu lassen.
- wenn Du mitten in der Nacht merkst, Du hast ja doch mörderischen Hunger, genau in dem Moment wo das Buffet leer ist.
- wenn Du peinliche Dinge getan hast, ohne Dich dafür zu schämen.
- wenn Du der letzte auf der Tanzfläche bist. (Selbst der DJ ist schon weg)
- wenn Du in Deinem Blog darüber schreibst.
Dann war es eine gute Party. Es war eine gute Party. Mann, war das ne gute Party!

Bambi, Pony und Herr Lehmann

Da war ich aber schon stolz, als mein selbstbemaltes T-Shirt mit dem Bambi vorne drauf irrtümlich als Designerteil identifiziert wurde. Mein Partyoutfit, das kleine grüne Bambi mit dem Schmetterling auf dem weißen Top. Dazu die schwarz-grüne 70er Jahre Kette aus dem Fundus meiner Mutter und der ebenfalls grüne Plastikring von dem ich nicht mehr weiß, wie er in meinen Besitz geriet. (Kaugummiautomat???)
Dann etwas ganz untypisches: Minirock. Jeans. Wollte ich mal ausprobiert haben, bevor sich das aus ästhetischen Gründen erledigt. Und dann ist da ja noch diese relativ neue Frisur, die ich absolut großartig finde, mein neuer Pony, Pagenschnitt oder wie der Mann auch gerne sagt: "Pottschnitt". Ich liebe die Frisur, ungeachtet aller kritischen Seitenhiebe.

Während ich also mit Bambi und Pony an der Theke der kleinen Partyküche stehe und irgendein dummes Zeug rede, was man halt so redet auf Parties, kommt Herr Lehmann rein.
Also nicht der echte Herr Lehmann aus dem Buch, sondern ein Typ, der so aussieht wie Herr Lehmann. Natürlich auch nur wie der Herr Lehmann, wie er im Film von Christian Ulmen dargestellt wird. Wie der echte Herr Lehmann aus dem Buch aussieht, das weiß ich ja auch gar nicht. Kurz: Da kommt dieser Christian Ulmen/ Frank Lehmann Typ rein und stellt sich mit an die Theke. Als ich ihn irgendwann frage, wie er denn überhaupt heisse, verweigert er die Aussage.
Darauf ich: "Herr Lehmann, oder was? Haahaa, Du siehst aus wie Herr Lehmann!"
Er: "Hab ich schon oft gehört." Ich: "Ach."
Leider verliert sich irgendwann die Spur. Herr Lehmann, mit dem es vielleicht noch richtig lustig hätte werden können, verschwand so schnell wie er gekommen war.

Heute morgen sag ich zum Mann:
"Hey, ich bin gefragt worden, ob mein Bambi-Shirt vom Designer ist."
Antwort: "Und ich bin gefragt worden, ob Du ne Perücke trägst."