Kollegengespräche...

Er: "was sind denn heute alle so unfreundlich drauf?!"
Ich: "Ich bin unfreundlich drauf?"
Er: "naja - Du bist wie immer..."

Ich möchte hier einfach nur ein bisschen in Ruhe weinen.

Ausgerechnet im Zug sitze ich jetzt und heule wie ein Schloßhund. Scheiße. Alle gucken. Schlimmer noch: der Kontrolleur fragt verstört-mitleidig: "kann ich Ihnen helfen?"

"Nein. Ich möchte hier einfach nur ein bisschen in Ruhe weinen. Vielen Dank."

So bescheuert das klingt. Genauso ist es. Ich komme ja sonst nicht dazu. Manchmal möchtest Du einfach mal weinen. Oder? Weils schon mal besser lief. Der Stress im Nacken. Liebeskummer. Geldsorgen. Job kacke. Sowas eben. Also: weinen hilft.

ABER

Vorm Schlafen gehen: bloss nicht - die Froschaugen am nächsten Morgen sind wirklich niemandem zumutbar. Nicht mal ich will das im Spiegel sehen.
Vor der Arbeit: sieht auch nicht so gut aus, wenn Du schon verheult am Arbeitsplatz ankommst.
Während der Arbeit: macht sicher nen falschen Eindruck, wenn Du im Büro des Chefs bei der Gehaltsverhandlung plötzlich in Tränen ausbrichst. (selbst, wenn er aus Mitleid noch mal n 50er drauflegt) ..bitte nicht!
Nach der Arbeit. Auf dem Weg nach Hause: bisher dachte ich, auch ein volles Zugabteil sei kein geeigneter Ort für sowas. Aber dann passiert diese Sache mit dem sprichwörtlichen Fass, das überlauft.
Und dann sitzt Du da - im Zug und läufst über. Buhuuuuu. Weltschmerz. Schmerz. Welt. Schmerz. Welt. Zug.
 
Was soll ich sagen. Irgendwann haben alle begriffen, dass Du nicht alle Tassen im Schrank hast und gewöhnen sich dran. Sie gucken nicht mehr. Die Frau mit der Packung Taschentücher in der Hand steckt sie irritiert wieder weg. Und wenig später ist es auch schon vorbei. Das Fass ist leer.

Dann steigst Du mit den ersten Anzeichen von Froschaugen aus dem Zug, schlenderst unauffällig durch den Bahnhof an den Gleisen vorbei. Die Leute sind hektisch. Begrüßen sich. Verabschieden sich. So wie dieses wild knutschende Pärchen an Gleis 13.  "Mannomann, die Jugend von heute...kann sich einfach nicht zusammenreissen. Haben die kein zu Hause, oder was?!?!"

Arschloch

Wir warten mit dem Auto an der Tankstelle. Die Schlange ist ewig lang. Genug Zeit also, die Leute vor uns zu beobachten. Der Kerl mit dem Bus da vorn...der steht aber ziemlich unpraktisch. Mit ner riesigen Lücke zu den anderen Autos. Doof.
Und wie der schon aussieht. Kaugummikauend, mit offenem Mund. Goldkettchen um den Hals. Beine breit. Oh Gott! Profilneurose?! Ich sag zu meiner Freundin auf dem Beifahrersitz:
"Gleich wenn er fertig ist mit Tanken, dann zeigt sich, ob er tatsächlich ein Arschloch ist. Wenn er ein Stück vorfährt, damit wir schon mal tanken können, dann sieht er einfach nur doof aus und wir sind oberflächliche Deppen."

Sie: "Er wird nicht vorfahren. Er sieht aus wie ein Arschloch, er wird auch eins sein."
Ich: "Warte es ab. Vielleicht fährt er ja vor. Warte ab...."

Es kommt der Moment, in dem der Mann den Zapfhahn aus dem Auto nimmt....in die Zapfsäule einhängt...zum Auto geht...etwas vom Beifahrersitz holt.....noch mal was vom Fahrersitz....und dann

STEIGT ER EIN UM EIN STÜCK VORZUFAHREN!

Da war ich glücklich und hab ihm gewunken.