Ruhrpottliebe...

...warum am langen Wochenenende in der Heimat nicht mal n Spaziergang auf dem Friedhof machen?
Ich mag das. Hat was entspannendes.
Aber darum gehts ja jetzt gar nicht.

Ich betrachte die Grabsteine, auf denen bei einigen nur die Namen stehen - andere tragen bunte Symbole wie Blumen, Angeln oder LKW. Je nach dem Menschen, der dahinter steckte.

Und dann die beste Konversation des Tages zwischen IHM und IHR.


Sie:" hömma, wenn du tot  bist, willze dann auch son LKW aufm Grabstein haben?

Er, offenbar LKW Fahrer, leicht beleidigt:
"neee - n Affenkopp!!! Und Du?! Ne Flasche Wein?!

Sie:" Nein. Ein einfaches PROST reicht."

Wenn der Busfahrer den roten Teppich ausrollt

...einmal, da war ich in Hamburg und wollte mit dem Bus fahren. Aber das war gar nicht so einfach. Denn in der Stadt liefen gleich drei Demonstrationen gegen was weiss ich. Jede zweite Straße war gesperrt.
Nach mehreren Fehlversuchen hab ich dann endlich eine Bushaltestelle gefunden an der es so aussah, als würde irgendwann mal ein Bus vorbeikommen.

Aber es kam kein Bus vorbei.
Schon mehrmals hatte die Anzeige ein hoffnungsfrohes "sofort" angezeigt.
Statt Bus kam irgendwann dieser freundliche Mann über die Kreuzung gelaufen.
"Möchte jemand mit dem 3er Bus fahren? Das ist der da drüben, der Silberne."
Ich: "das ist ja mal ne gute Info. Woher wissen Sie, dass der Bus da drüben losfährt?"
Er:" Ich bin der Busfahrer"

Und so kam es, dass eine ganze Horde von Menschen persönlich vom Linien-Busfahrer abgeholt wurde.
Das Warten war also nicht umsonst gewesen. Allerdings kostenlos, denn bezahlen musste ich am Ende nix. "Na für dieses Durcheinander lass ich Sie so fahren.."

Kollegengespräche...

Er: "was sind denn heute alle so unfreundlich drauf?!"
Ich: "Ich bin unfreundlich drauf?"
Er: "naja - Du bist wie immer..."

Ich möchte hier einfach nur ein bisschen in Ruhe weinen.

Ausgerechnet im Zug sitze ich jetzt und heule wie ein Schloßhund. Scheiße. Alle gucken. Schlimmer noch: der Kontrolleur fragt verstört-mitleidig: "kann ich Ihnen helfen?"

"Nein. Ich möchte hier einfach nur ein bisschen in Ruhe weinen. Vielen Dank."

So bescheuert das klingt. Genauso ist es. Ich komme ja sonst nicht dazu. Manchmal möchtest Du einfach mal weinen. Oder? Weils schon mal besser lief. Der Stress im Nacken. Liebeskummer. Geldsorgen. Job kacke. Sowas eben. Also: weinen hilft.

ABER

Vorm Schlafen gehen: bloss nicht - die Froschaugen am nächsten Morgen sind wirklich niemandem zumutbar. Nicht mal ich will das im Spiegel sehen.
Vor der Arbeit: sieht auch nicht so gut aus, wenn Du schon verheult am Arbeitsplatz ankommst.
Während der Arbeit: macht sicher nen falschen Eindruck, wenn Du im Büro des Chefs bei der Gehaltsverhandlung plötzlich in Tränen ausbrichst. (selbst, wenn er aus Mitleid noch mal n 50er drauflegt) ..bitte nicht!
Nach der Arbeit. Auf dem Weg nach Hause: bisher dachte ich, auch ein volles Zugabteil sei kein geeigneter Ort für sowas. Aber dann passiert diese Sache mit dem sprichwörtlichen Fass, das überlauft.
Und dann sitzt Du da - im Zug und läufst über. Buhuuuuu. Weltschmerz. Schmerz. Welt. Schmerz. Welt. Zug.
 
Was soll ich sagen. Irgendwann haben alle begriffen, dass Du nicht alle Tassen im Schrank hast und gewöhnen sich dran. Sie gucken nicht mehr. Die Frau mit der Packung Taschentücher in der Hand steckt sie irritiert wieder weg. Und wenig später ist es auch schon vorbei. Das Fass ist leer.

Dann steigst Du mit den ersten Anzeichen von Froschaugen aus dem Zug, schlenderst unauffällig durch den Bahnhof an den Gleisen vorbei. Die Leute sind hektisch. Begrüßen sich. Verabschieden sich. So wie dieses wild knutschende Pärchen an Gleis 13.  "Mannomann, die Jugend von heute...kann sich einfach nicht zusammenreissen. Haben die kein zu Hause, oder was?!?!"

Arschloch

Wir warten mit dem Auto an der Tankstelle. Die Schlange ist ewig lang. Genug Zeit also, die Leute vor uns zu beobachten. Der Kerl mit dem Bus da vorn...der steht aber ziemlich unpraktisch. Mit ner riesigen Lücke zu den anderen Autos. Doof.
Und wie der schon aussieht. Kaugummikauend, mit offenem Mund. Goldkettchen um den Hals. Beine breit. Oh Gott! Profilneurose?! Ich sag zu meiner Freundin auf dem Beifahrersitz:
"Gleich wenn er fertig ist mit Tanken, dann zeigt sich, ob er tatsächlich ein Arschloch ist. Wenn er ein Stück vorfährt, damit wir schon mal tanken können, dann sieht er einfach nur doof aus und wir sind oberflächliche Deppen."

Sie: "Er wird nicht vorfahren. Er sieht aus wie ein Arschloch, er wird auch eins sein."
Ich: "Warte es ab. Vielleicht fährt er ja vor. Warte ab...."

Es kommt der Moment, in dem der Mann den Zapfhahn aus dem Auto nimmt....in die Zapfsäule einhängt...zum Auto geht...etwas vom Beifahrersitz holt.....noch mal was vom Fahrersitz....und dann

STEIGT ER EIN UM EIN STÜCK VORZUFAHREN!

Da war ich glücklich und hab ihm gewunken.

Lieblings SMS

X:
"Ich habe mir gerade auf den Schuh gepinkelt, mit dem ich jetzt in einen Kundentermin muss. Typisch ich."

Ich:
"Nicht Dein Ernst?!"

X:
"Doch, doch, ich sitze hier mit Pinkelfüssen."

Barack in aller Munde